咱怎么讨厌一个人？
雪绒花 5小时前 161讨厌一个人绝对是有原因的，只是很多时候我们自己并没有察觉出具体是哪些，或者说不出为什么，就是有一种不喜欢的感觉。这种感觉实际上就像闻到臭味就想捂鼻子，遇到危险要逃跑，都是一种自发的保护机制。那么，我们为什么会讨厌一个人呢？我大概说几点。
1.资源的竞争
进化过程中，我们很自然地产生对资源竞争者的警惕和潜意识的敌意。我们对远方的强者有更多的敬畏，而对身边的朋友会有更多的嫉妒。实际上是因为我们与朋友的资源的交集比较大，产生的竞争比较多。一旦产生了竞争，那么就存在一定程度的对立。这样就很容易产生敌意和对对方的厌恶。
人类的战争大多都是围绕着资源的掠夺而进行的，生态系统中，两个物种存在的资源交集越大，它们的拮抗作用就越强，那么彼此的敌意也越强。同样的，个人如果与他人存在较多的竞争，那么很自然会产生与对方的对立关系。
2.控制感丧失
《进化心理学》的观点是：我们之所以会厌恶一些人和事，是一种自我的保护机制，可以让我们规避掉一些对我们生命的威胁。我们需要通过对环境的控制感来获得安全感。如果我们对环境的控制感很差，那么我们就会产生更多的应激反应——因为没有控制感，往往意味着存在风险。
就像听到手指划玻璃的噪音，即使实验证明它对我们听力没有任何影响，但是我们还是会自发的厌恶，是因为它对环境的其他信息有一定的屏蔽作用，让我们无法更好的评估环境，造成我们对环境的预期不稳定，进而产生恐惧与厌恶。
而在人与人的关系中，比如说我们的父母，我们想要穿短袖出门，但是他们觉得外面冷，你需要穿一件长袖，这个时候，你为了保证对环境的控制感，觉得自己是独立个体，自己知道怎么做，坚持穿短袖。父母为了实现控制感，会对你有一定的强迫——不穿不给你出门。这就造成了我们对让我们产生预期不确定的父母产生了一定的厌恶。
实际上，生活中凡是要强加行为到我们身上的，都会削弱我们对环境的控制感，也都会让我们产生一定的厌恶。
3.心理不相容
“只因为在茫茫人海中多看了你一眼，两个人莫名就打了起来。”
生活中，我们看到一些人，还没有说过话，更没有任何其他接触，就觉得注定与这个人合不来。传统说法是气场不合，现在的说法是心理不相容。我们无缘无故不喜欢一个人，可能是因为他与曾经让我们受过伤害的人或事，有一定的相似处，甚至是我们自己脑补出来的相似处去佐证。也有另一种解释，那就是他与我们的行为模式有较多的重合，让我们感觉本我的显露，不自觉讨厌他实际上就是讨厌内心深处那个想要隐藏的自己。
4.反应性厌恶
如果我们受到别人的拒绝，那么我们很容易感到失落和不开心。如果对方给的理由是非常主观的——没什么，就是不喜欢你才拒绝的。那么我们就会因为对方的敌意产生更多的厌恶。
比如说，我前段时间看到的《陀地驱魔人》这部电影，因为刘sir的个人针对导致毒贩的大反抗，对他们进行杀害。这是很自然的生理反应，因为一个充满敌意的人，会唤醒我们对环境的更多警惕和攻击，保证自己的安全。同样的，我们的不友善，也会让对方产生反应性厌恶，不喜欢我们。
讲完了我们为什么会不喜欢一个人之后，我也大概说说如何减少他们对我们的影响，不对自己产生太多的伤害。
1.保持距离
噪音源离我们越近，越让我们感到烦躁，厌恶源离我们越近，那么我们也会陷入不愉悦中。距离太近的情侣，比如说同班，更容易分手，实际上也是因为吵架的时候，没有距离带来缓冲，进而越看越生厌，导致破裂。
很喜欢最近看到的一个段子。
青年问禅师：“我工作很努力，但事业上却没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但这样的水温，能让水沸腾吗？” 那个青年说：“我在拉萨长大的。”
大师满意的说，这就对嘛，换个环境试试看，会好的，亲。
同样的，对一个人不自觉的讨厌既然改变困难，那更好的办法也是换一个环境，远离他们。人有一套很好的自我保护机制——那就是遗忘。只要不经常看到，那么，我们慢慢也不会记得他对我们的意义，他对我们的负面影响。
2.增加合作
竞争性接触会分化关系，但是合作性接触会让我们对对方的好感增加。就像一些国家为了转移内部矛盾，往往是制造外部的敌人——美国制造中国威胁论。中国制造日本敌人。通过共同的敌人和外部目标，让我们产生群体的归属感，进而减少内部的破坏行为（游行等）。
就像电视剧中，那些原本有过节的人，因为一个任务被分配到了一起，然后慢慢地因为合作而对对方有更多的好感和信任。成功的合作能够增加相互的吸引力，减少厌恶。
如果想让对方减少对我们的厌恶，可以让对方帮我们忙(而不是去帮助对方的忙)。对方帮助我们的同时，会产生对我们更多的“弱者关怀”，以后也更可能帮助你。想让两个互相讨厌的人减少敌意，有效的办法是让他们必须协作完成一个任务并且成功。
3.一定要锻炼身体
我高中的时候学习非常努力，高考的压力比较大，基本每天都是晚上一点睡觉，六点起床，没有午睡。但是那段时间，我对班级里产生的任何声音也非常的敏感，对一些不和谐的行为都不顺眼，虽然靠着较好的情商，能够很好的制止别人，但是有时也能感受到确实是自己的问题，产生了明显的环境适应不良。后来每天起床后都到操场跑步，也培养午睡的习惯，慢慢地才好过来，不对环境敏感多疑。
直到看到书上写的知识才明白，当自己身体状况差的时候，身体自发会感受到自己的不安全情况，进而更为警惕周围环境。有的女孩子在经期的时候也是如此，因为自己的身体状况下降，导致对周围更为敏感多疑，进而有更多的攻击性。而这些情况造成对环境和他人的厌恶都是可以通过锻炼来规避的。
4.提前干预
嘴巴没说什么，但是身体很诚实。我们的情绪有70%可以通过身体表达。即使我们隐藏对一个人的讨厌，但是对方还是会很轻易感受到你的不友善。情绪是会随着互动反馈的。对方察觉到你的不友善之后，往往也会反馈以不友善。所以，如果想要忍住不愉悦的情绪，也请记得控制自己的身体语言，放自然，减少刻意——想让对方减少敌意的前提是：你也减少敌对。
当自己不喜欢一个人的时候，我们在编程对方的语言和行为会有更多的主观成分，往往会自发验证他——“我就知道他不怀好意，我就知道他是这种人。”实际上，对方的行为并没有针对性，但是却被我们的大脑自发定义为针对我们的。进而做出负面反馈，以牙还牙。结果自然是双方的恶意越来越多。
所以，当自己对一个人有所厌恶的时候，一定要提前干预自己的行为，减少恶意和扭曲。意识到自己会有扭曲的倾向，进而改正。
期待共同进步。有收获也顺手点个赞吧，认真答题需要些鼓励，谢谢。
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@古越 知友说到：“那么我们恨的是他形象里某些存在于我们自身的东西”，实际上按照精神分析中的心理防御机制来理解就是，自身所存在的不合理的想法态度信念被超我或者自我压制，转而采取「投射」的方式（怀疑别人或者强加别人）来缓解这种焦虑。
此外，我认为讨厌也可以理解为一种「反向」的心理防御机制，自己不合理想法被压制而用完全相反的形式表现出来。
但我们仔细想一想，一个待人真诚的人也会去讨厌一个虚伪的人，一个文雅的人也会去讨厌一个粗鲁的人，我们身上即使没有那些东西，我们仍然会讨厌一个拥有这些特质的人。
因为，还有一个重要原因就是这些人对我们构成了「某种威胁」，简单来说，当我们产生讨厌的情绪或者态度时，会不自觉地与我们讨厌的人保持着距离，这时的讨厌会使我们得到一些「自我保护」。比如，真诚的人讨厌一些虚伪的人，从而不和他有过多利益上的接触，可以保护自己的利益不受损，却并不见得那个真诚的人骨子里一定有虚伪的影子。
在社会心理学中，有的人和一些人没什么交集，却生出讨厌（比如题主，当然还有很多人），我想了一下，我们对别人讨厌态度的产生还可能由多个方面来产生：（如果有过多的交集就是另外一回事情了）
1.中心特征的锚定作用。我们对人形成印象的过程，一些特质起着关键作用（中心特征），比如真诚，热情，温暖。而还有一些特征起着锦上添花的作用（边缘特征），比如文雅，能力，外向或者内向。人们对中心特征的不利评价会把整个人的评价给拉低。比如，有的明星就是开了3200场演唱会，也会因为自我形象的管理不佳，尤其是涉及诚实的方面，也会被打落神坛。克林顿和莱温斯基其实公众还能原谅，但撒谎就是大问题了。
讨厌某个人，极有可能是因为你认为「他不是一个真诚的人」。（当然，具体情况还是要看你认为的关键品质是什么）
2.图式化的影响。又叫「刻板印象」，大概意思是我们给一些群体按照一定的规则分类，打上不同的标签。比如，我们习惯中会认为，东北人随便砍人，上海人就是小气等等，所以对一个人印象的形成过程中，我们受到图式化的影响也会对一个人产生消极的态度。比如，你碰到一个官员，自己的心理图式就已经贴上了各种标签，这人那么大的肚子一定是公款吃出来的，那么肥大的身躯一定经常在宾馆的床上留下辛勤的汗水。这样的讨厌在生活中经常出现。
但是我们要注意，图式化往往会以偏概全，上海不仅有“喝咖啡”的周立波，也有聪明犀利的韩寒，大学生不仅有不思进取想着混张文凭的人，但更多的是正直勇敢的好青年（像我一样）
图式化认识虽然不准确，却很有可能是你讨厌某个人的原因。
3.他人对自己的评价。我们一般而言，「会更容易喜欢一个喜欢我们的人，也会更容易讨厌一个讨厌我们的人」。原因在于我们都渴望被人尊重，被人欣赏的，这是对我们自我概念的一种确认，这样有利于我们树立信心，比如恋爱补偿效应就是一个很好的例子。当我们从细节中发现，比如嘴角下撇，眼睛从不正眼看你，如果归因到他在讨厌你，这时你的自我概念会受到攻击，内心懦弱的人会产生自卑，内心强大的人则会对某人产生讨厌，甚至愤怒的情绪。
所以，讨厌别人还可能是因为你认为「别人也在讨厌你」。
我先想到这几种，以后的再补充。
以上，谢邀。
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