究该不该和友好的伙伴提关于前任的事体？
鑫鑫还是那个鑫 5小时前 91我过去特别不愿意提起前任，因为我觉得，和现任相处的话，就应该全神贯注，过去的事情就让它成为过去，不要让它再来干预我现在的 生活。
我过去也觉得，哪有什么谁忘不掉谁呢？只要新人足够好，相处的时间足够长，我们总会习惯性的淡忘曾经，人的忘性比谁都大。
我过去还觉得，和现任提起前任，现任一定会十分吃醋，毕竟有的事情，因为时间和其他条件，是只对前任做过的。
所以我一直不提起前任，一直试图把过去那段回忆雪藏。
但是，我发现，有的问题我无法回答。
比如，为什么我总是能那么准的猜中她的心思，为什么她一个眼神过来我就知道她在想什么
为什么我总是能考虑的 那么周全，出去约会连订位到路线到全程时间规划的清清楚楚，甚至准备了备选方案应对突发情况
为什么我的背包里总是装满了一些我自己都不怎么用的小物件：充电宝，巧克力，零钱硬币......
为什么我似乎比别人更有规划，凡事也都更加深思熟虑，做事按部就班，让她感觉到更有安全感
她问我，为什么你会比之前我遇到的男生都合适，为什么你懂得那么多，能考虑到那么多？
那一瞬间，回忆充满了我的脑袋：
我之所以能懂她的意思，能猜中她每一丝一毫的小情绪，是因为曾经有一个人被我气得泪流满面，还只能擦擦泪，满脸无奈的一点一点的告诉我她为什么这么伤心；
我之所以能规划好我们要去的每一个地方，让整个约会流程达到完美，每一个细节都把控的恰到好处，是因为曾经有一个人因为我考虑不周全，只能挤一个多小时晚高峰的地铁，批头散发的在本来该去却因为没有空位的餐厅对面吃着路边摊
我之所以知道随身带着手帕纸，巧克力，零钱硬币等一系列小物件，是因为曾经有一个人，她感冒了却忘了带纸，她低血糖经常发晕，她有时候会丢地铁卡没办法坐车
我之所以有规划，有方向，懂得一步步的去奋斗完成目标，是因为曾经有个人满脸泪痕的对我说过，承认吧你根本就没有仔细想过我们的将来
......
我当时都说，我会改，我会改，但是人都是有惰性的，人都是想带在舒适区的
只有当我发现，曾经的 这些粗心，幼稚，孩子气让我失去了一个爱人时，那种痛才会逼着 我去反思和改变
我现在变了，变成了现任眼中完美的样子
但是回看这改变的 经历，那桩桩件件，有哪个能躲开前任的影响？
我过去不愿意提起前任，也不愿意听我的现任提起前任，是因为我觉得过去的就应该留在过去，别让它来影响现在
甚至我反感的理由是因为，我担心我提起前任是因为我忘不掉她，我的现任提起她的前任，也是心有戚戚焉
但是后来我释然了，其实，我们应该更加坦诚，我们应该向另一半提起我们的前任
人这一路走过来，会遇到很多很多人和事，当中不乏那些刻骨铭心的经历，那些根植入脑海的回忆
而前任，就是这样的一个人，她陪伴我们的日子，就是我们那段时间最难忘的日子
在那段时间，我们有着孩子和疯子般的浪漫和疯狂，有着对爱情美好到不切实际的幻想，我们发着海枯石烂的誓，却匆匆散场，只留下一句“情深不寿”的墓志铭
而记忆的坟墓里，雪藏着的秘密，塑造了我们现在的模样
讲道理，我不太相信真正爱过的人能够放下
那个人永远都是你心里的一个刺，不论是温柔还是伤害，那个人已经成为了你生命中的一部分，你怎么可能把这一部分移除掉呢？
所以我们别去刻意的要求自己要放下，你越想放下，越告诉自己放手，你的手往往攥的越紧
正如，你越在现任面前回避前任的故事，其实越在心里躲不开她
所以我的建议是，如果你和另一半已经有了一定的感情基础，说出来吧
说出来吧，把过去的桩桩件件，过去那些难忘的，幼稚的，痛心的，遗憾的故事，都说出来吧
说出来吧，把那些让你痛彻心扉的，痛改前非的，留下阴影的故事说出来吧
你的另一半，有权利知道你经历过什么，有权利知道是什么把你塑造成了今天的样子，她有资格去走进你的 内心，看到那些“不足为外人道”，却深深改变了你的往事
你知道当她们说想听你和前任之间的故事时，她们实际上在说什么吗？
她们不是在说：“老娘看你不顺眼好久了，你赶紧给我一个宣泄口让我有理由的爆锤你一顿然后冷战”
也不是在说“我给你出这道送命题，我看看你能答得怎么样，想好了哦，你要敢说那个八婆有一点比我强信不信我挠死你”
她们实际想说的是：
“亲爱的，我感觉到了你和别人的不一样，我感觉到你似乎有什么东西一直压在心底，而那些经历改变了你”
“到底是什么呢？遇到你是我莫大的幸运，但是太过幸运却让我感到惶恐，我不知道为什么这个人会这么好，为什么之前我和其他人在一起的那些问题我们都没有遇到”
“你可不可以告诉我，你都经历了什么，有什么是你心里一直压抑着的情感，我想走进你的心里，看到你的内心”
“背负着这一切一定很累吧，别怕，现在有我了，我愿意试着和你一起去分担”
以上
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可以提前任，但要选择恰当的时机。
在亲密关系中，自我暴露，一定要选择恰当的时机！
太早自我暴露，会有轻浮之感，同时也会给对方带来压力；
太晚自我暴露，或者一直不暴露，则会变成自我防御，令对方不敢信任你。
所以，在亲密关系中，我们一定要为自我暴露选择恰当的时机。只有时机选择对了，我们才能够真正和对方建立起互相信任的关系。
我们一起来做一个思考题：
【例1】一般情况下，亲密关系的建立，需要经过以下6个阶段。在这6个阶段中，哪个阶段是自我暴露的最佳时期呢？
A 初见期
B 试探期
C 了解期
D 确定期
E 磨合期
F 稳定期
参考答案：C。
为什么呢？
我们一个一个阶段来分析。
一 、初见期
这个时期，是男女初次见面，建立初步印象，并产生初步连接。
这个时期，男女其中一方对另一方产生好感，并展开追求行动。或者，双方互相产生好感，互相展开进一步建立连接的行动。
比如，男生周日在西湖游玩，突然天降大雨，男生赶紧找个屋檐躲雨，遇到同在躲雨的女生。
两人共同躲雨，这个事件，造就了两个人的初步连接。
在初见期，两人聊天的安全范围是：紧紧围绕“初见事件”展开话题。比如：
· 聊天气：“今天的雨真大啊。”
· 聊去向：“你要去哪一站？”
· 聊来意：“你也是过来旅游的吗？”
围绕着事件本身进行聊天，会令人感到安全自然，不会令人感到唐突。
有些追妹子心急的男生，在初见期就急吼吼地问女生：你在哪读书？读什么专业？你老家哪里的？能不能加个微信？等等。
——这些话题的本质，其实是在逼着女生过早地自我暴露，这会让女生感到很不舒服。
反之，女生过早地逼着男生自我暴露，也会令男生不舒服。
所以，初见期，最安全的聊天内容，就是围绕着初见事件本身找话题。
即使我们想跟对方进一步交往，也最好从初见事件入手，找一个契机，跟对方产生进一步连接。比如：
· 聊天气找契机：“今天的雨真大啊。我看你也没带伞，不如我去那边买两把，也给你捎一把，等着我啊~！”
——这样，等她还伞的时候，我们就有契机可以再次见面了。
· 聊去向找契机：“你也要去传媒大学啊，我恰好也要去传媒大学附近的某某书社，但是我不太认识路，你可以帮我带路吗？”
——这样，我就有契机可以请她吃饭，感谢她为我带路了。
诸如此类，即使我们想追求对方，在初见期也不能急于自我暴露，或要求对方自我暴露。
最有效的方法是：从初见事件入手，找到一个契机，跟对方建立第二次连接。一步一步，循序渐进。这样才会令双方都感到舒服，安全，不唐突。
愿天下有情人都在初见期开个好头。
二、试探期
这个时期，是男女再次见面，并开始单独约会的时期。
这个时期，男女双方开始进行浅层交流，互相试探，并在心中初步判断对方是否值得自己继续交往下去。
比如，男生女生通过躲雨事件产生了初步连接，又通过借伞还伞留下了联系方式。隔周的周末，男生约女生出来逛街看电影，这就属于试探期的约会了。
在试探期，两人聊天的安全范围是：
1 约会活动的相关。比如，“你喜欢吃火锅吗？”“你能吃辣吗？”“你喜欢看喜剧片吗”等等。
2 兴趣爱好品味。比如：“你也喜欢这个导演吗？你最喜欢他哪部片子？”“你平时业余时间喜欢做些什么？”“你喜欢听哪种类型的音乐？”等等。
3 个人浅层信息（本阶段可以有浅层自我暴露）。比如：“你在哪里工作？”“你的专业是学什么的？”“你家是哪里的？”“毕业后有什么打算？”等等。
围绕着这些浅层话题进行聊天，会令人感到安全，不唐突。
注意，在恋爱试探期，千万不要过早自我暴露！
注意，在恋爱试探期，千万不要过早自我暴露！
为什么呢？
因为你们现在还没有积累足够多的好感度。
好感度，就像集硬币一样，是要一枚一枚积攒的。
“他长得好帅！”——好感度+1；
“他帮我递餐巾纸，他真贴心！”——好感度+1；
“他居然是名校高材生，他好厉害啊！”——好感度+1；
“他也喜欢悬疑电影，他的品位真不错！”——好感度+1；
……
就像这样，我们在恋爱试探期的每一次约会，每一个细节，每一个动作，都会在彼此心中的情感存钱罐里，投入一枚一枚的好感度硬币。
然而，自我暴露这件事，是极有可能从存钱罐里往外拿硬币的！
“他居然谈过五段恋爱，会不会有点太频繁了……”——好感度-1；
“他居然刚认识前任一个月的时候就跟前任同居了，这速度也太快了吧……”——好感度-1；
“他的原生家庭不和睦，对他的心理造成了这么大的创伤，这会不会影响他在恋爱里的表现呢……”——好感度-1；
“他前任甩掉他的理由，竟然是嫌他原生家庭对他造成的心理创伤，导致他性格不成熟，对伴侣的依赖性太强，看来这个还真是个问题啊……”——好感度-1；
……
就像这样，我们好不容易在试探期加上的4分好感度，因为过早地自我暴露，很可能会被扣得一分不剩。
所以，我们一定要沉住气，要在试探期多为自己攒好感度硬币，攒它50个，攒它100个，把自己在对方心目中的形象树立地扎扎实实，稳稳当当。
这样，等我们到了下一个阶段，到了必须自我暴露，坦诚相见的时候，我们才有充足的好感度可以去折损和消磨。
即使到时候扣掉5个硬币，我们的罐子里仍然还剩了45个，那5分的消磨也不会对我们构成致命的打击。
那么有的朋友可能会说：“那也不一定是所有人都像你这样想吧，有的人就觉得谈五次恋爱没什么，有的人就觉得认识一个月同居也正常，有的人也不会担心伴侣的原生家庭创伤啊？”
对啊，我完全同意。
正是因为我们每个人的价值观不同，承受能力不同，内心的择偶标准也不同，所以我们才非常非常需要恋爱试探期啊！
试探期，试探期，试探什么呢？
就是去试探对方的价值观，恋爱观，人生观，
试探对方的情绪管理能力，处理冲突的能力，整合关系的能力，
试探对方择偶的要求，试探对方对伴侣的承受限度。
这，就是试探期存在的意义！
三观不合的两个人，在试探期既然试出来对方不是自己所能接受的类型，那就赶紧结束关系吧，不必进入下一个阶段了。
三观不和的两个人，一旦进入自我暴露阶段，就会开启无穷无尽的争吵和撕扯。
愿天下有情人都在试探期看清楚彼此的需求。
三、了解期
这个时期，男女双方确定彼此互有好感，双方有意往伴侣方向发展，但还未确定男女朋友关系的时期。
这个时期，双方需要坦诚相待，自我暴露，如实告诉对方自己的深度个人信息，以便双方做出进一步判断。
这个时期，安全的聊天范围包括：
1 个人成长历史。包括家庭成员信息，家庭变迁史，家庭对自己性格的影响，个人成长的各阶段，及各阶段的重要事件等。
2 个人感情史。包括自己谈过几次恋爱，每次恋爱对象的基本信息，每次恋爱的分手原因，及自己对恋爱史的反思和收获等。
3 人生志向和目标。包括自己将来职业的规划和打算，将来对婚姻的规划和打算，对人生意义的认知等。
这个阶段，恰恰是需要男女双方敞开心扉，去勇敢地告知对方自己的真实信息，以便双方做出判断——是继续发展为男女朋友，还是就此停留。
了解期的自我暴露，是男女恋爱中最危险的一个坎儿：
在这个坎儿上，我们会见识到对方最丑的一面，最痛的一面，最幼稚的一面。
我们可能会看到一个怨恨父母的小孩；
我们可能会看到一个不停伸手向外界抓取爱的小孩；
我们可能会看到一个抱怨他人，推卸责任的小孩；
我们可能会看到一个跌跌撞撞地摸索成长，在错误中学习如何去爱的小孩。
能不能接受，就看我们自己了。
自我暴露这个坎儿，若过去了，从此两颗心就真正的连在一块儿了，互相理解，互相怜爱，互相做对方的灵魂伴侣；
若过不去，从此就不再是一路人了，或许还可做个浅层朋友，但心与心的距离不会再靠的更近了。
但是，这个坎儿，必须要过。
放在确定关系之前过，比放在确定关系之后过，要好。
丑话，还是要说在前面的。
反正我最深的创伤也就是这些了，我最糟糕，最悔恨，最抗拒的人生经历，也通通都在这里了。
我不瞒你，我提前告诉你。
能不能接受，就看你的意思了。我尊重你的一切决定。
这，就是诚意。
在了解期拿出自我暴露的诚意，其实，对双方的关系来说，是一件好事。
这些话，此时必须要说。如果此时不说，那就进入“自我防御”状态了。
什么是“自我防御”呢？
“我不敢拿真实的自我面对你。”
“我害怕你看到我的创伤，我害怕你觉得我不够好。”
“我必须在你面前保持一个绝对完美，绝对优秀的样子，哪怕这个完美的样子是我伪装出来的。”
而这种自我防御状态，对关系是有伤害的。
愿天下有情人都在了解期坦诚相待。
综上所述，最佳的自我暴露时机，就是在恋爱了解期。
也既是男女双方已经有了一定的情感基础，积攒了足够的好感度，快要走向确定关系，却还未确定关系的时刻。
跟伴侣提前任，可不可以呢？
可以。但是，要选择恰当地时机。
不要太早，不要太晚，就选快要确定关系之前的那个夜晚。
真心相对，互诉衷肠，把真实的自己交到对方手里。
不说太多，不说太少，就说这么一次，一次，就够了。
从此之后，我们的心就连在一起了。
从此之后，我们就要进入亲密关系的后三个阶段了：确定期，磨合期，稳定期。
现在，我们的生活已经展开了新的篇章。
而将来，我们再也不需要提前任一个字。
因为，我们已经深刻地了解彼此，我们已经深刻地建立了信任。
我们珍惜每一个当下，我们照顾对方的每一个需求，我们仔细体味着每一分每一秒的幸福感。
而前任，就让它随着那一夜的长谈，彻底封存在记忆的博物馆里吧。
愿天下所有前任，各自安好。
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