你曾为了考研有多努力?
迪丽热心 3小时前 180 升学考试 考研 昨晚挂着眼泪看完了《垫底辣妹》,打了一波鸡血。现在大三一考研狗,厌倦了自己吊儿郎当的散漫状态遂尝试努力,可真的面对时却不知道该怎么做了。复习考研,专业课,考试,玩心balah balah 一堆事情也是躁的狠。想请各位知友分享一下 你们为了考研到底有多努力。 0 赞 0 踩 其他回答@陈帅 谢邀。我本来以为我很努力,后来等我来到我想来到的地方,才发现,原来努力在他们身上已经是一种常态。所以我就自己也真的不好意思多矫情说自己多苦啦神马的。从来不是啥学霸,最初的考研动机,也只是想离开这个环境,想去另一个更大的地方,见到更优秀的人,事实证明,我的想法是正确的,我见到了我想见到的更优秀的人,当然,也并不是完全像我想象的一样完美。不过这整个考研的过程,也许是我成长最快的一段时间吧。
我是二战考上自己理想的学校的,从大一的时候刚进这所学校的时候啊,并没有什么明确过什么目标,这里是我们省最偏僻的学校之一了,信息闭塞,交通不发达,那作为一个好高骛远眼高手低的年青人啊,我也就顺理成章的进了班委学生会啥的。可是这之中发生的几件事情,彻底改变了我对周围环境的看法,我的班主任找个理由把我的团支书给撤掉,后来才在做实验的一个学长那里知道了各种黑幕,有意思的是,后来班主任知道我对她有意见,就借个机会,让我帮她对象考英语去,顺带给我俩小钱,还说什么党员并不重要之类的,好好学习考研班主任会给你帮忙之类的鬼话,呵呵代表学院去参加比赛,申请经费,被院领导冷笑,你能拿几等奖?别的学院给经费,我自己拿钱去北京参加比赛,等我拿了奖,回来了,学院需要做东西,又用那种让人恶心的笑容来求我,班主任讲课也是一节课放个(80后脱口秀)(笑傲江湖)啥的,我算是看清这到底是什么一个地方了,我周围的同学呢,我自己带着耳机听钢琴曲的时候,会凑过来问,听的啥?然后看看说,装逼!在你睡觉的时候也会开DJ外放。。。当然,还有一定的感情问题,比较后知后觉,曾经是会非常喜欢一个人,会因为一个人偷偷找地方哭好见天,吃饭也很少的那种,最后才发现,这一切美好的想法只不过是我自己一厢情愿的想法罢了,真正的爱情应该是相互独立,不会失去自我,共同成长,平平淡淡,又不失浪漫的,能够给彼此带来美好的人生体验的那种吧,如果矫情的死去活来也许都是在浪费青春,对于过往,不抱怨,只留下祝福离开,也感谢这带给我的成长。于是这种思想在我脑海里产生,我要走出去,我要换一个环境,离开这里,去遇到更好的人做朋友,也去遇到更好的爱情,去看想看的风景,去努力成为想要成为想要成为的自己。。这种感觉怎么说呢,就像《肖申克的救赎》的男主类似吧,那么,唯一的途径就是考研了。13年的暑假里,就开始找各种鸡汤的书啦,歌曲啦,电影了来安利自己。《考研风雨路》《风雨哈弗路》了啥的,其中最直击灵魂的一部电影是《鲁迪传奇》又名《追梦赤子心》,同名歌曲是GALA演唱的,第一次听这首歌时,想想自己荒唐的岁月,就禁不住流下泪水,电影里的主人公也是根据真人真事改编的,一个小人物,为了自己的理想,在老师不支持,家人不支持,甚至爱人也离他而去的情况下,历经千难万阻,最终还是去了自己想去的圣母大学,还实现了自己的理想小小的身材最后出现在自己最喜欢的棒球场上,罗永浩的这种自我催眠效果还是蛮不错的吗,哈哈,从那时起,我就想着要改变自己。回到学校就开始闷头学习,结果那个学期的最后的期末考试所有科目全部90分以上,班级成绩第一,这也让我找到了自信,原来只要我付出努力,就可以做到别人有可以做到的事情啊,接下来就是看该去哪里的事情了。最初的打算是想去青岛的,第一次去那里就被吸引住了,如果可以考上海边的大学,就可以天天看海了,后来和学姐交流的时候,才发现排名更高的上海某校竟然分数比排名低的学校低啊,当时就是年幼无知啊,哪里知道会有专业课的差别呢,一个字,改,改主意,去考到更好的上海。14年3月份就把一个胖纸舍友拉拢去租房子一起准备考研了,平平淡淡的复习,胖纸打球半月板撕裂。。。所以啊,第一个经验就是,千万别再考研期间剧烈运动!!然后就自己一个人复习了,自己一个人学习的感觉啊是超级无聊的,也是当时成绩进步比较快,产生了一个错觉,努力大于一切,只要我好好努力啊,就会像当时考第一时考上,现在想想,其实这是很危险的想法,尤其是考研的时候,因为你很可能会用战术上的勤奋掩盖战略上的懒惰,考研的过程是需要思考的,如果只是拼体力而不是多思考,很可能会输掉这场比赛。毫无疑问,最终的结果是我最后的时候因为前期时间逼的太紧,但是又安排的不合理,最后为了准备政治而忽略数学,最终也是挂在数学上了,所以,如果考数学啊,一定要坚持到最后一天都要做数学,绝对不能放手数学。最后感觉自己复习的并不好,给妈妈打电话啊,就又崩溃的哭不行,毕竟准备那么长时间,而且为了考研专门出去租的房子住,花了不少钱,但是并没有达到自己的理想状态,也没有去往自己想去的地方,还问家里要钱,在外面租房子住,一想到自己那么大了白白花了家里那么多钱,还考不上,就更是感觉很压抑。最后结果出来了,不出所料,还是没有考上。还记得考研最后一两个星期里,天气好冷,为了省下去图书馆的时间,就索性在宿舍复习了,自己一个人,买两罐咖啡和红牛,咕咚咕咚的喝,背专业课和政治,来来回回背了8遍吧,最后就这门考的好。
最后成绩出来的,过了国家线二三十分的样子,原来报的985学校是肯定考不上了,但是还是可以调剂到其他上海的非重点大学的,并且收到了两个学校录取信息通知,何去何从,这是一个难的抉择,这应该是我人生最后一次机会去努力改变自己的机会了,以后恐怕再也再也不会有啦,如果我接受了调剂,也许我这辈子都会有个心结,但是如果不接受调剂,去二战,那充满了太多的不确定性,万一还是考不上,那很可能结果还不如现在,和家人同学老师讨论这件事情,绝大部分人是都不支持我继续二战的,他们认为上海已经是个很好的城市了,而且调剂的学校也比现在的学校好,所以从各个方面来说,他们都是想让我调剂的,只有我的师姐说如果是她,她是不会去上的,一个985的老师告诉我还是希望我能去一个更好的平台,还有一个从初中一直到高中都一起的同学支持我二战,除了这三个人,所有人都是希望我接受调剂的,而对方学校又催的急,希望我马上确定我能不能来,因为他们需要确认调剂的人数。留给自己的时间只有三天,最后还得是靠自己来做决定,在失与得的反复思索中,那几天都没睡好觉,最后还是给老师发了信息说明不接收调剂了。
毕业的岁月总是短暂而又矫情的,和同学一起看通宵的电影,一起通宵唱歌,最后一个个把他们送走,哭的和狗一样,控制不住自己的哭,现在想想,也不知道为什么哭,也不知道在哭什么,是友谊吗?到也不至于,也许是美好的岁月里充满了遗憾,各种委屈和压抑都在这一瞬决堤吧,彻底的释放。没地方住了,暂时住在一个学弟那,继续留在学校学习,有一次买饭,然后回到宿舍楼,一口气习惯性的跑到五楼,然后才发现自己宿舍和周围的宿舍都是铁将军把关了,整个楼层都已经被锁上了,心里止不住的压抑难过,自己一个人又灰溜溜的回到学弟的四楼的宿舍。
晚上和学弟一起去球场打球,也不再见到过去一起打球的老铁们。。。
也许就是当时的太过于敏感吧,也会放大这种孤独感。过了一段时间就调整好状态然后回到去年一战租的房子里了,一切都还是老样子,只是时间又过去了一年,为了节省开支,这次我又找了个舍友,同学的同学,房租对半分,刚开始以为这伙计很好学的,而且我睡眠质量不好,还提前问了他打呼噜不。。。他毅然决然的告诉我不打。。。。这次真的是被坑惨了,住进去第一天,他就呼噜声不断,而且隔壁一起二战的同学都能听得见,我也是日了狗了,实在没办法,我就去了大厅里住,将就住了一晚上,隔壁研友(后来考上湖南大学土木专业)看我实在睡不好,给了我一对耳塞,真的太感谢这对耳塞了,以后的几个月全靠这玩意了,后来发现这玩意在睡觉的过程中还是会掉下来,我就买了好多耳塞,睡觉途中就安上另一个继续强迫自己睡。而且这货也不喜欢学习,懒得要死,我搜来的各种视频分享给他也从来不看,说不要求高,自己能过国家线就好。。。好吧,本来我还是想能有个靠谱的舍友一起学习的,看来一切都得靠自己了。学校考研的人多,图书馆座位不够用,考研的过程中认识几个学妹,然后组队大家一起早期轮流占座。就这样按部就班的准备着,这种间也遇到过各种各样认真准备考研的人,大家一起鼓励温暖着努力着,匆匆相识,又匆匆消失了。期间也遇到过心动的妹子,这是后话了,为了考研,就极力控制住其他的事情,一心一意的去准备考研了。经历夏天的炎热,秋天的凉爽安静,冬天的寒冷,这次准备考研,心态就要好很多了,也许是该经历的都经历过了吧,一切按部就班的到了考研的日子。
由于我不是当地考生,只能回到户籍所在地,这里还有一个小插曲,我和舍友提前三天回去,准备调整一下状态。可是不巧的很,那天是大雾,能见度很低,本来5个小时就能到了,我们折腾了13个小时,晚上才到目的地,没地方住,我们就找了一个农家小旅社住,然后第二天还要换地方到乘车到离考场近的地方去,第二天晚上为了省钱还是在一个农家小旅馆住的,厕所都是公用的农村小旅馆。还好总算最后住进那种如家之类的标间了,好好休息了一晚上,我就记得来来回回的找地方住的过程中,及时坐在车上,我还在各种听和看各种音频视频,也许当时是太想太想考上了吧,然后就准备考试了。第一天政治还好,虽然那个倒霉老师发卷子晚了好几分钟,英语回答的实在没什么感觉,后来回去对答案,才发现自己小作文没写小标题,但是还是控制住了自己的状态,准备数学。那以前的数学真的是奇葩的难啊,据说是因为泄题了,所以数学用的备用卷,当时做选择和填空我还能感觉扛的住,等到后面答题的时候才发现我靠真的是这个也不会,那个也不会,真是越慌越来事情,还记错了时间,应该是11点半考完吧,我记成了11点,于是10点30的时候还有好多没做就紧张的不行了。但还是强忍着一遍遍按时自己,不要慌张,按部就班的做,尽力就行,就这样总算考完了。专业课难度比第一年稍微难一点,我还是提前交卷了,现在想想真的后怕,万一没有检查好各种信息啥的咋办啊。
辛苦了半年的二战,就这两天就结束了,和一个一起考研的老乡一起吃了一顿好的住了一晚上第二天坐车就回家了,回家第一件事就是告诉父母,这次数学太难了,恐怕我又考不上了,打算出成绩之后能调剂调剂,我当时预测很可能是不如第一年的成绩的,不过这次就淡定了很多了,没有哭没有闹,也许这就是命吧。然后就边学车边等成绩,终于等到成绩出来的那天,就我自己一个人在家,分数和名次都出来了,我看到自己的名次竟然排进了往年录取的名次里了,虽然很靠后,简直不敢相信自己的眼睛啊,然后就打电话给我妈,还再三嘱咐她,不要告诉别人,怕万一成绩不准说出去再让人家笑话,然后在官网上查,也是一样的,才算放一点心了,但是那一年保研的人数比往年多了好多,所以我还是很担心自己今年名次会不会被刷下来,就这样一路纠结着,总算还是被录取上了。
来了这里是什么感受呢?感觉身边的人都非常优秀的,虽然我早就做好了宁当凤尾,不当鸡头的准备了,但还是没能想到他们年龄比我小,还能如此游戏,真的是优秀是一种习惯啊。
长久的努力果然不是一招一夕就能赶得上的。已经过去快一年了吧,发现我还有20个月左右,我就要毕业了,过去的一年里,我感觉自己的状态是很被动的,远远不是考研时候所能比的。各种拖延症懒癌晚期。确实该好好反思一下自己该如何过好接下来的20个月了。那段考研岁月,让我能够严格遵守自己的时间计划,做好时间管理,做好情绪管理,甚至不带手机去图书馆,完全依靠自己独立的能力。感谢那段岁月吧,再有懈怠的时候发生,就想想曾经的自己,原来也可以做的不错呢!现在的我啊,真的是懒的不行了,想想还不如小时候的自己,回到家第一件事就是写作业,先把作业写完才去吃饭看自己喜欢的动画片,甚至宁可错过动画片,也要把作业写完。得好好反思反思现在的自己,继续好好努力,成为想要成为的自己。
好久没写过东西了,像流水帐一样,因为正好今天一个学妹也问起考研的事情来,就抽空好好回忆梳理一下,嗯嗯,愿我们都能经过好好努力,称为想要称为的自己吧,朋友们。共勉!
2014年8月1日发的第一条朋友圈,One day,you will become what you like!三年都过去了,还是没有成为想成为的自己,但是吹过的牛逼啊,还是不能放弃啊。
哈哈哈,在我这里,鸡汤都是当成真理用的,当时我的手机里好多这种励志的图片。
2015年3月第一次来上海,天都是灰蒙蒙的,去调剂的学校复试,心情也不太好。
2015年3月底4月初吧,经过反复思考,还是告诉老师不接受调剂了,但是这张图一直留着,我想,我该为自己的抉择负责,无论成功还是失败。
2015年4月,临毕业最后的时光。图书馆东面的紫色的花,浪漫的很,可是我不曾在那里谈过恋爱,真遗憾啊,哦,现在还是单身汪。
2015年7月吧,暑假就去排队买菜煎饼,看电脑视频,无师自通,汤哥的数学真的帮到我了。
2015年10月8日,在男厕所窗口往外拍的,夕阳晚霞的壮美之感。想起来一句-从头越,苍山如海,残阳如血。
2015年11月底12月初吧,凌晨五点早期去图书馆占座,放到最亮,可以看到满地都是厚厚的雪,月亮也很亮,据说那年是山东几十年以来最大的一场雪了,特别安静的那种美。
二战复试之后,2016年6月我又回去了一趟图书馆,在门口看了看,曾经我天天起早贪黑坐过的位置。
2016年3月底,来心心想念的学校复试,正遇到樱花盛开和邂逅浪漫的爱情。
2016年7月底吧,终于收到通知书了。
接下来的岁月,我想对自己说,调整好状态,管理好时间和精力,向优秀的人看齐,不要懈怠,继续好好努力,去成为想要成为的自己吧!加油!David Lee!勿忘初心,未完待续。
热心网民 2小时前 0条评论 0 赞 0 踩 不用把“我要努力我要努力”挂在嘴边。让它成为习惯吧,把每天早睡早起学习十个钟头当做理所应当的事情,久而久之也就不觉得这算什么了。 GardenLee 2小时前 0条评论 0 赞 0 踩 登录后可回答 提交回答