这是我在[人的努力有多可怕] 下的回答....
懒得改了啊哈哈
其实不止是高考，我发现自己几乎每次想为某个目标拼命努力时，结果都很糟。我想不明白，为什么，凭什么。直到我看了[为了高考你有多拼命] 最高赞的回答，才幡然醒悟。
人的努力可以有多可怕？可以很可怕很可怕。
现在读大一
回望我18年的人生，最努力的莫属高三。
为了一个对于我来说可以说遥不可及的大学，我是真的拼了命地努力努力努力。不敢浪费一分一秒，永远掐着门禁时间回宿舍，吃饭五分钟之内一定搞定，洗澡洗衣服二十分钟，回宿舍去饭堂都是跑的那种。
打印了厚厚一沓励志文章，学到想吐时看一看回回血。
我想啊，我想像那些励志文章的主角一样，完成一次惊人的蜕变，实现我从小到大的一个梦想。
我知道，自己对于名牌大学的偏执，我知道，因为这份偏执导致我和班里的同学格格不入。当我回想起高三时，满满的回忆都是一个人默默地奋斗，没有难忘的友谊没有青涩的爱情，只有那个甘愿把自己头发剪的丑丑的只会埋头学习的女孩。
天知道我是一个多崇尚自由的女孩，天知道我多讨厌“书呆子”这个称号，天知道当我听同学背后议论我这个“异类”时心中那种难过到爆炸的感觉。从小到大我都属于那种可以呼朋唤友的女孩，身边最不缺的是朋友。但是高三一年，我选择了一个人默默地奋斗，没有人陪伴，安安分分地一个人坐在椅子上不分昼夜地学习。
我知道比我努力拼命的人还有好多好多，但是这种程度对于我来说已经很可怕了
我当时想，这可能是我这辈子唯一一次这么心无旁骛地为我的梦想单纯地单纯地努力着，这可能是唯一一次可以纯粹靠个人努力实现质的飞跃，实现梦想。
高三上学期我的成绩持续上升，达到了我从未达到的高度，顺利完成我的初期目标。但是，下半学期成绩一落千丈，达到了我从未达到过的低度，并且持续低迷。我至今也想不明白原因，毕竟自己的学习方法，状态都没变，心态也保持得很好。但是，但是。那段日子太黑暗，真的几次处于崩溃的边缘，但我还是咬牙坚持到了最后。
高考结果相对于下学期来说是最好的一次，相对于上学期来说是最差的一次。
我“输”了
对于高三一年的努力，我不曾后悔过，因为在开始前我就明明白白地看清楚，这一年我必将失去很多东西。这是一个赌。我几乎抛弃了所有，赌一个我想要的未来。
我觉得那时奋斗的自己好美，但那样的我不是真实的我。
那时的我，已经丧失了独立的思想和人格，基本没有与亲人朋友精神上的交流与沟通，与世隔绝，为了一个目标麻木而又机械地努力。
但我依旧感谢那一年，让我知道，原来那么懒散的自己可以有那么强的爆发力。
我最喜欢的一部励志片《垫底辣妹》里有这么一句话“不论结果如何，为了宏大目标而奋斗的日子，会成为你日后生活的力量”
深有体会。
大学里我保持每天六点半起床，十二点睡觉，每天依旧精力百分之两百充沛。用我舍友的话来说，“感觉你每天都打了鸡血”。在应该学习的时间里，浪费任何一分一秒我都会觉得不安。保持着高三高效率的学习习惯。同时高三一年对我本性的压抑也在大学完全爆发出来，积极参与学生会社团班级工作，对朋友家人更真心体贴，花时间读大量大量的闲书电影，有意识培养自己的人际交往能力，抓住一切机会展示最棒最真实的自己。
说起来，在高三那一日复一日单调的机械的日子里，最大的乐趣就是幻想大学美好的生活，一遍遍描摹理想中的自己的模样。
与他人的交流少了，与自己的交流就多了。
从最初只有一个模糊的轮廓，到后来我清晰地想清楚自己以后想成为什么样的人，我的大学想怎么度过，我想的我三观就是在高三时睡前一遍一遍的幻想中初步定型的。
一遍遍幻想一遍遍描摹，我期待着自己挣脱高考后爆发的那一刻。
大学这半年来，我基本沿着当时对自己制定的路线走，当然也有微调，但大致方向没有变。
我由衷感谢那一段时光。
在三年后，我会再一次歇斯底里地可怕地努力考研，考去，我想去的地方。
而现在的我，不能辜负高三时对自己的期望，要努力成为很棒很棒的自己。
最后。
复旦，我会让你看见我。
木槿 2小时前 0条评论- 上一个：可理科女生的标准是什么？
- 下一个：怎样对待现在鱼龙混杂的青年人培育机构？
